Анекдоты))

выкладываем здесь самые смешные)
_______________________
Вовочка, где твой школьный дневник?
- Его Колька взял. Родителей пугать будет.

Учитель спрашивает у Вовочки:
- Какие зубы появляются у человека последними?
- Искусственные

Подходит Вовочка к матери и спрашивает:
- Мама, а на кого я похож?
- На меня, сынок!
- А ты на кого похожа?
- На твою бабушку, конечно...
- Ну, а бабушка-то, на кого похожа?
- На прабабушку.
- Я не понял, мам, мы что, все на одну рожу, как матрёшки что ли?!

Начинающий программист — это тот, кто уверен, что в килобайте — 1000 байт.
Законченный программист — это тот, кто уверен, что в километре — 1024 метра.

Приходит пациент к психиатру.
- Доктор, все почему-то говорят, что у меня мания величия..
- Интересно. А кто Вы?
- Гений! Просто гений!
- Не обращайте внимания, мы гении, этим не страдаем.

Солдат пишет отцу: "В жестоком бою я потерял ногу и лежу в госпитале без копейки денег. Срочно помоги"
Отец отвечает: "Сынок! так как это уже четвертая нога, которую ты теряешь, учись передвигаться на оставшихся"

К Вечному Огню подъезжает десяток мерседесов, из них вылазит под 30 новых русских и начинают жарить шашлыки.
Подходит ГАИ:
- С Вас 100 "штук".
- Каких 100 штук? У нас мяса всего килограмм!

Мужик выпил бутылку водки, утpом пpосыпается
в вытpезвителе. Решил больше так не пить. Опохмелился
бокалом пива - утpом пpосыпается в вытpезвителе.
Тогда пpинимает pадикальное pешение - пить только дома,
в постели, под одеялом. Взял бутылку, залез под одеяло и
выпил. Утpом пpосыпается в вытpезвителе и удивленно
спpашивает у вpача как он туда попал, ведь пил дома, под
одеялом.
- Вот-вот! Когда ты за втоpой бутылкой шел под одеялом
тебя и взяли!

Сидит очень грустный мужчина за столиком в кафе на улице, перед ним рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что сидящий о чем - то глубоко задумался, быстро подходит, хватает рюмку и выпивает. Мужчина медленно поднимает голову и говорит:
-- Что за жизнь! Квартиру обокрали, дача сгорела, жена выгнала, с работы уволили...А теперь еще какой - то гад мой яд выпил!
------------------------------------------------------------
О точности в выражениях:
— Закройте форточку, потому что на улице холодно.
— Разве на улице станет теплее?
----------------------------------------------------------------
В зале суда:
- Итак, подсудимый, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям элексир вечной молодости. Осуждались ли вы раньше?
Подсудимый (мрачно):
- Неоднократно. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.
------------------------------------------------------------------
Ученик - учителю:
- Можно ли наказывать кого-то за то, что он не сделал?
- Конечно, нельзя.
- Хорошо. Я не сделал домашнее задание!